Friday, September 17, 2010

~生病~

一直生病~每天生病~都在生病~
今天去看医生照了心电图~
目前有2个病~1个是之前的胆生石~没有好转的现象~也不会好了~因为它的形状是宽0.8mm 长0.2mm 医生说虽然很小很小但是就算吃药也打不出来~因为有点宽它的宽度超过了胆的管~胆的管进出口才0.6mm就算真的要试试吃药排出来也很辛苦~他说不一定100%能出~而且要承受很痛很痛也很大的痛苦那种痛可以让人想死却死不了但是也不一定会出来~目前能做的就是戒口戒口在戒口~~~椰浆,糯米,咖啡,vitamin C,太油或难消化的东西都不能吃~就连吃饭也不能吃太饱~要少吃多餐。。。唯一能做的就是不要让它在恶化跟发炎~不然就要把胆给割除~割除后体制会变差消化会很不好而且再也不能做个健康的人~
第二个病就是心脏.......医生说:目前照不到东西,可是...当你病发的时候马上找最近的诊所做心跳图那么才能找到什么原因跟在哪里一个位子~可能是心脏的神经线多了1个,可能是心脏有孔,可能是........等等不能确定但是不需要花费不该花的钱去专科因为就算你现在去也是查不到东西~有些人查了10多年都找不到原因病发了才知道什么事~有些人很快发现但是有些却很慢~
以上得病要解决是没什么办法~只能说是空等。。。。。。病发时间:也许1年后,也许2年后,也许3年后,也许10年后或也许一辈子都不会病发出来~可是病发了恶化了需要马上进院开刀动手术~
有人说:其实我嘴上说叫人不要担心没事的我不怕~其实我的内心比任何人都还害怕~
我承认我确实比任何人都来得更怕~我不是怕死我是怕当我真的离开了那么我的家人会怎么样?谁来照顾?我害怕我走后没人能守着我的家人~我更害怕我走了我再也不能报答我的父母~
我突然有种悲观的想法~我不想交男友了。。。因为我不想拖累他~悲观点的话如果哪天我突然离开了~那么我的另一半怎么样?感觉还是一个人就好了~默默地守护才是我的工作。。。我妈妈今天说我:做一个女生做到像你这样常常看医生有够差。。。其实有的选择我也不想这样~
我把病情告诉我妈妈了~他说:你还是不要去薹湾了...不然你在哪里有什么事谁来照应你?可是...我真的很想去就算我在那里真的...我也心甘情愿...最起码我完成了我的梦想~可是如果真的收不到信那么我只好认了~乖乖的去新加坡半工读了~

Friday, August 20, 2010

haiz~奇怪的家庭~

今天我拿了我学院的成绩给我妈妈看~他看了之后说了一句话:
他说:考得那么好为什么不要在kl继续读下去?
我说:看下先吧~16科~有9A 7B/B+我觉得还好我不是很满意~
他说:去读啊如果你在kl读最多学费我给你~
我说:如果台湾大学没寄信来给我,我就去~
他说:不用说一定会收到的咯还用说?
我说:很难说啊~可能不中呢?
他说:你想好了在告诉我吧~
然后就结束了对话~
然后我爸爸突然也说了一句话让我很惊讶~他说如果你真的要读别的你也可以去读~反正你的成绩也不错~
其实我知道当他们看见了我这样的成绩他们确实很惊讶也吓了一跳因为在他们眼里跟心理我根本不是读书的料我根本没拿过好成绩给他们看~可是这次我真的认真的读书了也拿了好成绩给他们看~
其实他们不知道~其实我以前会拿那样的成绩是因为我想让他们注意得到我给我一点点的关怀~可是不但没引起他们的注意反而害了自己~其实我知道只要我真的要读书我的成绩绝对不是很差~就连我很多朋友也常常这样说我~问我为什么不要读好来浪费自己的智慧~
其实我不读书也是因为得不到家人的肯定没心读书而已~如果一起他们把我从kl丢来pd的时候他们有关心一下下我那么也许我就没有之前那么烂的成绩了~当时我才9岁把我从kl转学过来pd人生地不熟不认识人的我什么都要从新学起没人关心我没人过问~常常在学校被欺负~又出现了一点点的家庭私人问题请问我还有心读书么?
如果当时你们发现到我的不对劲也许这一切就会改变~还记得原本读A班的我因为这些原因从第一班跌去最后班的心情~我根本没心情读书了~
其实我也不想~我也知道在你们眼里会读书的只有姐姐还有现在是妹妹就这样而已~其实我也会读书只是你们没注意到我~你们没关心过我的课业跟学习如果有我也能拿到比他们更好的成绩~以前我的成绩全部A跟B到了最后CDE通通拿完~你们常常说:看你都不是读书的料何必浪费钱去读书~出来帮忙我们打理生意不就好了~何必浪费时间金钱啊?
其实不是我不读书不是我不是读书的料而是你们不给我有这个机会去读好它~你们没给我机会去发挥~你们只觉得浪费时间金钱在我身上你们把所有的寄托都放在姐姐身上连妹妹也是~可是他们会不会养你们还是一个疑点~如果你们曾经好好的看过我关心我你认为我真的不会照顾你们吗?你们错了~就算现在你们还是不曾注意到我我可以说:我永远都愿意照顾你们只要我把我该读得读好我把我的生活安排好我会尽全力去照顾你们给你们好生活~只要我有本事我不会忘记你们把我养育到现在~虽然你们对我并不是那么好~可是你们永远都是我的父母~只要你们肯让我养你们我一定会尽我的责任去吧你们照顾好~绝对不会吧你们丢下~只要你们回头看一看我就好~

Saturday, August 7, 2010

~为什么~为什么~

心里好多疑问~一直问自己到底是为什么~为什么总是那么不公平?为什么的为什么~到底是为了什么~为什么我还是傻傻的奉献一切~为什么我做的再好都是没用~
为什么姐姐要读书你二话不说给他钱去英国读书~就连没钱也借给她完成学业~也让他不用做工完成学业更可以去旅行~为什么我读书你们却那么多话?那么多阻碍~不让我去?为什么姐姐读书的时候要买电脑你们拿了10k给她买电脑为什么我说我要去读书要2k买电脑你们却说电脑没坏不需要买~就连我现在的电脑都是我自己买给自己的~为什么姐姐今年生日他有新电脑?为什么我没有?为什么姐姐要车有车~而我的车是你们要用才出给我~而且现在我要去读书你却说要卖了我的车拿那笔钱给我读书~你知道知道我听了有什么感受?有什么感想?好像要你们卖家产来给我读书~告诉你们~从小到大我的学费都是我自己拿给自己的~就连我中学到学院的时候我的学费都是自己的~我没跟你们拿过半分钱~现在去台湾读大学我也靠自己我不需要你们说什么然后却办好人来拿钱给我读书~谢谢我不需要~我会靠我自己养我自己就像我5年纪开始就已经这样~不需要你们的钱~
也许我真的很谢谢你们没让我用你们的钱让我自己赚给自己用~我真的很庆幸你们这样对我~因为我比他们每一个更会想更会存钱~也会打算我的将来更会规划我的钱应该如果用~更庆幸的是我不想我哥哥那么没用~也不像我妹妹他们那么爱花钱那么败家~也许我真的比很多人辛苦但是这都是值得的~我学的很多~我知道很多东西都要靠自己的回来的~天下没有白吃的午餐~当我看见我姐姐英国回来的那几个月她在大马做工我看到他为了钱很烦恼~他知道原来钱真的不好找~也许他知道的太迟了吧~那么老了才知道这些~而且她总是说:不要烦我很烦~ 哈哈天啊~只是小事而已何必烦恼~我想想我真的比她大很多吧因为我知道钱的重要~没钱什么都不能~但是有钱却不是万万都能~虽然我真的很不满意现在的家~可是我只好任命~谁叫我身在这个家~
我在想何时我才能改变这一切~让他们对我另眼相看?
你知道吗~其实我没你想像的那么坚强~我也有我脆弱的一面~我也是有血有肉的人~我不是机器人~我的心很脆弱~可是为什么你们总是喜欢伤害它~为什么~
朋友常常告诉我:其实你比很多人还成熟~也许你现在的年龄跟你遇到的东西还多比同龄的人还要老可是你真的很成熟真的学到很多东西~我真的很佩服你~也许换成是我~我早就选择离开~
但是你知道么~我的答案是:其实不是我不想离开不是我想过这种生活~可是我却别无选择~我没得选~我只能接受上天给我的考验~
有朋友说:也许先苦后甜呢?也许以后你就有好日子过了呢?
我答:现在都已经没好日子了~以后我哪敢想~你不给以后也许我会更加辛苦么? 命苦就是命苦不管是现在还是将来都不可能改变~人要现实点~不要总是往好的去想~希望越大失望越大~虽然我总是说:雨后总会有天晴~狂风暴雨后还是一样会出现彩虹还是一样会天晴~可是这句话不是用在我这里~更不是用在我身上~
我常常告诉我自己我不能认输我不能哭~可是我越叫自己不哭眼泪还是会继续流下~但是我不会认输~除非我死不然我不会有认输的一天~
有个朋友说了一句令我很感动的话~我真的会牢牢记住这句话虽然只是简简单单的一句话可是真的对我来说是很好的鼓励~谢谢你这句话让我真的很想哭~
他说:加油!我挺你~
你知道这句话对我来说真的是意义重大么?我真的很需要加油~真的很需要人默默的自持我挺我~有你这句话就够了~我会加油我会靠自己在台湾完成我的学业也会加油半工读~虽然我早有这个打算可是我会更努力更加油做得更好~i belive i can do it~ 要做就做到最好的~
我也谢谢我的家人给我这种学习独立的机会~我没白白出生在这里~因为我学了很多~因为我告诉自己我要让你们对我有不同的看法我要把书读得更好让你们另眼相看~也让看不起我的人跌眼镜~更要你们为我低头~要做就要做到最好的~我要让我的亲戚对我家人之前说过的话付出代价~我不会让人家欺负我家人就算是亲戚也不能~我看不起你们~

Tuesday, August 3, 2010

~我的狗狗~












呵呵~最近这几个月家里多了一只很调皮的吉娃娃~它叫宝贝~
它很可爱,可是也很爱撒娇~它吖~每天跑来粘着我~喜欢在我身边睡觉也喜欢拿着他的玩具跟我玩~调皮的它总是拿着玩具来弄我却不给我~他很聪明知道家里谁疼它谁不疼~而且骂它的时候还会不看你还假假没听见在睡觉~他最喜欢跑来我的脚上睡觉~每天我在玩电脑它都会跑来我房间的身边坐下然后睡觉不吵我~每天晚上都要跑来我的房间睡觉~有的时候我不要开门给他进来他还会挖我房门叫我开门,它的喜欢把它的被被放在我的房间而且每次他要睡觉的时候他会自己咬着它的被被去到他要睡觉的地方放着然后躺在被被里面睡觉~哈~调皮的宝贝~让人不疼也不能~我爸爸常常在念经的时候他总是跑去我爸爸身边坐下听我爸爸念经~它也很爱晒太阳==我爸爸笑它可以跟我姐姐的英国男友一起去海边晒太阳了~
它很贴心~每次我不开心他好像感觉得到那样会在我身边看着我陪着我直到我没事为止~我买了一个苹果布布的玩具给他玩~宝贝最拿手的东西就是他喜欢站着走路而且站得很直哦~它吖最贪吃了我们吃东西它都要有一份~而且他还会站着跟你掏才可爱~有的时候真的会被它气道差点晕倒因为很调皮~还会很多小动作弄你开心~
我在想如果我去了台湾读书宝贝会怎样?会变得如何?会不会不在粘我不要我了~会不会被我家人照顾得不好~其实宝贝不是我的狗狗他是我妹妹的由于我妹妹不照顾它结果变成了我的狗狗~真的好担心我去读书后没人照顾宝贝,当它生病了没人带他去看医生,没人陪他玩,没人跟他冲凉,没人看好他等等~更害怕我去读书了宝贝会不会被我家人卖掉~

~最近的最爱~

最近喜欢上了几首歌~ 1首是:第四十号的交响 第二是:i love u 你懂不懂~ 第三:the monster 的expired rubish
这2首真的很不错还有的以后在写吧~
当我第一次听了第四十号的交响的时候就爱上了~有点喜欢这样的曲风的歌曲感觉人很自在的~
i love u 你懂不懂的歌词真的很touch人心~今天是一位朋友介绍我的~我第一次听就爱上了~好酷的歌名也好感动的歌词~早很早期我就听了expried rubish这首歌第一次听的时候是在one fm这个电台~觉得这首歌真的很有意识而且也唱出了现在涩会的人的心态~昨天在one fm 看见了这首歌的MV哇~好酷好开心~看了mv整个人哭了~好感动真的很touching很感人~看了几次几次都流泪~

Saturday, July 24, 2010

~无言~

好想骂粗口,好想骂人,好想打人~
不知怎么搞的我的爸爸最近吃错什么药总是喜欢把我哥,我妹的事情都丢在我身上骂我~他马的~今天无缘无故被骂得很惨~多亏我的好妈妈做的好事害我被骂~我爸爸从来不这样骂我~感觉自己好像真的很不属于这个家很不属于这个世界~感觉自己好像跟他们的距离越来越远~最近一段时间有人说我变了很多~我确实变了很多~变得不再那么爱说话~变得跟家人也不爱说话~跟他们的话题少了~也少过问他们的东西了~感觉自己不再像之前那样了~我再也不会自己告诉他们我要做什么在做什么~也许是从我妈妈我那天起才这样的吧~我真的不再说多多了~反而他们现在跟我说话我都是(嗯,哦~,知道。。。)等等的单词~就连要出去哪里只说一句我几时要出门就这样而已~不会告诉他们我几点回家我的行踪跟我的一切~以前就算他们不问我还是会厚着脸皮跟他们说,可是现在~他们不问我就不说~他们问了我就回答重要的~多余的也不说什么~就连说话也开始减少了~也许我真的是他们心中跟眼中最最最不好,最不乖,最不懂事的那一个吧~算了~认了吧~心知肚明就好了~何必说出来~何必期望太高~期望越高失望也越高~期望什么?现在连我自己也不知道~也许很多人说的对他们生你出来你就不要求回报~反而你还要去报答他们~我从小到大都没求过什么~只希望他们看得见我的存在就够了~我也是人~我不是幽灵~也许我认为我应该做一个幽灵来的合适吧~大胆问问上天几时才能让我真的成为幽灵啊?好累~我到底在守护什么?我到底在保护什么?我开始越来越模糊了~越来越不知道到底自己为什么还要留在这里留在这世界~为什么总是让我在地狱边界却不让我进去?为什么总是让我在外面看着却不让我真正进去里面的世界?时辰未到?也许是折磨还收不够吧~哈哈~可笑~越想离开人世的人却离不开~越不想离开的人越快离开~有时真的很想跟他们说一句:管我什么事?也很想在他们面前当面骂脏话~可是我做不到~算了吧~反正我从小到大都是跟别人和我哥哥,姐姐,妹妹他们的生活完全不一样~就连我家人教导我的方式也跟他们不一样~我想我还是认命吧~不要再期望也不要期待了~是时候看清楚现实了~接受这个残酷的现实吧~笨蛋清醒吧~ 他们不会留意到你的~你在他们心理连一个动物的资格也没有就连花花草草都赢你~你还是算了吧~问世间亲情何物?我在他们眼里对他们来说也许真的连垃圾都不是吧~那么我是什么?空气?也许我不适合空气~因为空气是人跟生物最重要的东西~我看我真的是。。。什么都不是的。。。原来我是那么的一无是处,原来我是那么的不起眼,原来我是那么的烂,原来我是那么的不孝,原来我是那么的。。。真是无言。。。

Thursday, June 3, 2010

~闷+心痛~

今天晚上你跟我说的话我会永远记得~谢谢你这么说~让我知道原来我在你心里还是那么的不涨地位~
你还是关心你的儿子~算了吧~我是什么?我只不过是一个在你眼中的眼中钉+佣人~要用到是时候呼之则来挥之则去~
如果某天我真的选择离开你们的身边了~请你们保重我再也不会回来~
心碎了~
算了~你跟我说不要求你~就连去薹湾读书的学费也不要求你~你放心我不会求你~我去跟人借也不跟你借~
请你记得你今天说的话~你叫我不要求你~我也说了~你也不要求我~你说你不会求我~希望你真的不会~可是我只能说给你3天时间你还是一样会叫我做东西会求到我~如果你真的那么宝贝你的儿女那么叫他们帮你啊~为什么需要我?为什么要求我?我拿真心来对你们你们当我的真心是狗吠~算了~你叫我不要求你,不需要多说,什么也不要说~放心我会做到~你叫我做的每一件事我有什么做不到?如果你真的希望我这样做谢谢你~从今天起我会少说话,不求你(而且我也没求过你什么)~,有什么麻烦自己去做~不要叫我~不会的话去求你的儿女何必找我?你不是说不求我吗?拜托你的气话说的时候用你的脑袋想想~自己想想你说的每一件事哪件我不做给你看?我只在等你再一次说出你的心里话而已~你有本事你在说你要赶我出家门~你看我会不会真的不再回来~
醒醒吧~你等他们养你?等他们孝顺你?好~我也放长我的眼睛慢慢地看~看你心目中的宝贝是不是真的那么好~
拜托不要傻了~如果你真的没钱了~你看他们还会不会这样对你们~
请你不要一次又一次的伤害我对你们的爱~请你不要一次又一次的伤害我的真心~也请你不要一次又一次的伤害我对你们的关怀跟感恩~
如果等到某天我的心真的碎了再也不在在乎你们了~那么请你们保重~愿主保佑~你的宝贝们会关心你们爱你们保护你们也照顾你们~
哈~你说我很厉害顶嘴~对吖我承认~你说:小心报应~谢谢你的关心我也希望有报应~如果真的报应在我身上我不会怨天~我还感激他~反正每次的不如意我都需要经历~反正我生下来都是烂命一条~反正我都不算什么东西~哈~我是什么?我只是一个好的(永远不会发生在我身上),不好的(永远都是发生在我身上)的人而已~
人生如戏,戏如人生!
反正这一切早已注定~如果将来我的子女会这样对我~那么起码我不会像你对待我这样这样对待他们~如果报应来了起码我不会因为某些不值得的东西赶人出家门~
哈哈~自己啊自己不要太天真了~醒醒吧~不要给自己太大的希望~他们永远不会看到你的存在的~只要你还有一天利用价值他们还是会利用你的~你不适合他们根本不符合他们的要求~从小到大你的待遇几时像他们对他们一样的爱你,疼你~你想太多了~原本以为他对我真的改变了~真的接受了~可是到头来还是0~
天啊~求求你告诉我,到底你派我来这个地方是为了什么?到底你要我做什么?到底我应该怎么做?我就快撑不住这个家了~对家庭产生了恐惧~如果真的有如果~为什么在我5岁的时候踏进了鬼门关为什么你不要直接把我带走?为什么要给我回来~如果真的希望我做些什么~拜托你帮帮忙指点指点我~好让我做了早点去归西~那样我会比现在快乐~天啊~你曾经跟我说过一件事~你说我还不是时候回去~那么请问我什么时候才能回去我应该回的地方?放过我吧~这个家我真的守不住了~请你另请他人来保护好吗?请你让我走好吗?该做的我也做了,该帮的我也帮了~回报我也没要求过~请问我还需要做些什么我才能早点离开现在你们派给我的工作岗位?

Friday, May 21, 2010

haiz~今天倒霉~


今天早上7.45分我的新车就这样变成了...旧车~
今天我的新车被人撞~坏了~维修要不少钱了~伤心+心痛~
外加忙了整天~原因:跑警局跑医院~
可是朋友不但不关心反而还说了很多废话~看见都想骂脏话~
跟我说:等你的车弄好出来还是你的车。
我说:可是不再是新车。
他说:可是还是你的车啊,你不会因为他碰撞过了而不疼爱它啊!(吊)
看到这句最一肚火~我够知道还是我的车~可是你知不知道新车不到5个月被撞成这样是几心痛?
可是你知不知道当你看见你的车烂成这样那种心情?还一整天忙得很~还以为有什么关心安慰的话可是却给我说了这些~我也知道是我的车出来了还是我的车~我还是一样要用要保护可是那种心情你知道是什么吗?
就好像你的心爱的东西(第一样的东西)被人弄坏了那种心情~就算弄得好~也还是有瑕疵~就算真的维修出来了以后要卖都很难卖~你知不知道什么是心痛?如果你的东西被人弄坏了你又不能对那个人发脾气你会怎么样?
haiz~我的心情谁能懂?谁能体谅?谁能知道?
心情已经很糟糕了可是却来了这样的安慰你知道真的很像在讽刺人吗?
很累~为什么那个人偏偏要来撞我的车~那么多车他不撞可是却来撞我的车~害我现在几乎变得更忙~因为要弄车要弄保险的东西~要弄很多很多东西~天啊~为什么这么巧~好累~真的好累~

Wednesday, April 21, 2010

~我总是那么的渺小~

在你们的心理我总是那么的渺小~不管我如何努力我还是不被尊重不被看见的我~
你总是喜欢那我来出去~为什么你却不拿你的女儿来出气呢?他们做出他们弄你生气你跑来骂我~
说我没做家务~我已经说了你不信就算大不了我在做~何必说那么多不好听的话?
如果你真的不信我你说啊我可以站在神台面前发誓~我可以对天发誓如果我真的没做我就被车撞死~
你只会说我~你有没有说你自己的孩子?说他们为什么你不帮我做家务?为什么你们什么都不会什么都没帮?
你们总是什么都叫我做~我几时推了?我嘴巴说不要可是我几时不是还是嘴里念念的自动去做你们交代的?
你的孩子真的那么好的话你为什么还要来靠我?为什么什么事都要叫我?
他们那么好你就去叫他们做啊~叫他们帮你嘛~为什么还需要我?
如果他们真的这么好~我看你早就不要我了早就赶我出家门了吧?
你几时才能看见我的存在?你几时才能知道我是真心对你们的?
你几时才会公平的对我?几时才会知道谁最疼爱你们?
你们总是说你们的儿女很好~不管是在我面前还是在人家面前都这么说~ 总是跟人家说我最坏我最不好~
对~我是坏人~我不好的我最坏我最叛逆~
我也不知道为什么我总是那么笨蛋还要守护这家里总是为你们着想~为我的将来打算~
我总是告诉自己我要出来读书开店做生意让你们能够过好点的日子~但是您呢?总是说那么多难听的话甚至反对我~难道只有你的孩子可以去外国读书?我就不能?难道我不是人?我不能读书?如果真的这样那为什么曾我还没长大的时候你就把我给掐死?为什么总是要我活得那么辛苦?
很多人告诉我说:忍忍吧~总会先苦后甜的~你现在这样辛苦下次你就会过得很好~
可是我不信这些事会发生在我身上~因为我根本是烂命一条~不管是现在还是将来我还是一样命烂~
很多人告诉我:你是可以的相信自己你是宇宙不同的~只是他们现在不会珍惜你~总有一天他们会发现你的好~
这些对我来说都是安慰的话~对我来说都是不会实现的东西~
如果不是因为我珍惜你们不管你们如何对我我还是一样珍惜你们我想我真的早已经离开这世界去了很遥远的地方~何必还那么辛苦每天被人骂?本人责怪?被人说?
我承认我是坏人可是我坏的起~为什么我坏不起? 如果我真的是坏人我早就不在家了~早就跟坏朋友出去外面喝酒吃摇头丸甚至白粉了~还会在这里吗?我坏?我叛逆?对对对你们说什么就什么~我都认了~
天啊~你几时才肯放过我?才肯让我离开?看我这样你很开心吗?我很庆幸天对我不公平但是还给我有手有脚给我生活我已经很满足了~可是为什么总是要做这么多小动作来弄我?也许这叫做人必须要经过的事物跟成长~但为什么我觉得我经历的东西都比别人多?要怪就怪自己前世做的不够好今世来受罪~ 对对对 来受罪~ 敢问上天我的罪业几时才能圆满?几时才让我离开?为什么我小时候那一跤不然我就这样离开了?我真的只差一点点就走进鬼门了~为什么不然我进去?为什么要让我的表妹叫我?为什么?如果当时我没理会我的表妹而走进去里面也许我现在应该会更好吧?

Monday, April 19, 2010

你晓得吗?

你晓得吗?

●女生的心
常常因為你的小体贴而感动,如果你一直对她好,她可能就会喜欢你。
女生的感情很丰富,喜欢你,会毫无保留的付出,天真的认为有一天你就会懂。
女生的心很容易受伤,所以不轻易說出口,假如期望落空了,伤心难过很不好受。
女生的心很倔強,总希望你先说,
如果你也犹豫不決,或许就这样错过,再來后悔为何当初不说。

●男生的心
男生的心很脆弱,常常因为妳的小动作而心碎,如果妳一直若即若离,我怎么敢喜欢妳。
男生的心思很细密,喜欢妳,會不计一切的付出,单纯的以为妳会懂得珍惜。
男生的爱很不容易说出口,因为一旦说出口,或许再也沒有或许了,彼此悲伤见面真的很不好受。
男生的心很懦弱,总怕伤心而紧閉双唇。
或许,一打開双唇尽吐心中的话后,就会后悔当初为何不乖乖沉静在那片刻的幸福中...

●男生要的,女生要的
当男生要的,只是一个想保护她的感觉時;女生会去做的,就是一种去照顾他的感觉。
当男生要给她美好的未來而打拼時;女生要的,就是你给她多一点的安全感。
当男生觉得,她不切实际时;女生要的,可能只是一句承诺。
当男生有点承受不住,她所给的东西時;女生觉得,她是给你一点回馈。
当男生觉得,她很烦时;女生要的,只是要你多注意她。
当男生觉得,她多情時;女生只是想,不让你心存怀疑。
当男生觉得,她老是一直打电话,告诉你她的现況時;女生只是不想让你担心。
当男生觉得,她总是喜欢呼朋唤友时;女生只是想把你的好,告诉她的朋友,她过的很好。


也许,在付出的时候,並不知道对方要的是什么,
只好把自己想要的模式套在给他的東西上,
也许对方也不知道你要的是什么。把你要的告诉他吧!

有些人比较木纳,有话直说,也许会吓到你,他须要时间学习;
有些人比较明,会适当反应。
可是他们都一样,希望得到的也只是个机会。
也许,他给的东西对你來说,是负荷,
但是,给他个机会给你个机会,告诉他吧!
在真爱的路上,付出的出发点,都只是为对方好,
如果你心存怀疑,就是对自己怀疑。
重要的是,双方如何拿捏。

也许,她給你的爱表达方式不好,
但是...那女孩会慢慢成长,只要你给她時間。

越在乎的人,反而越會对他产生误会
越在乎的人,犯错反而越不能原諒他
越在乎的人,反而对他會越不客气
越在乎的人,反而越会装做不在乎

你......... 晓得吗?

Friday, April 16, 2010

槟城17岁女生最后的创作

歌词:最后一次
在我最后一次 闭上眼睛之前 我想对你说我爱你 在你怀里 舍不得放弃 心里有千万语还没说给你听 我使尽全力 不想闭上眼睛 这次告别就不能再相遇 不能再陪你 但不要忘记 你曾经答应我你会好好活下去 先走了 去了好远的地方 不能再陪你看日出 等不到天亮 所有回忆 抹去 却并不容易 生死由天决定 不要太伤心 在我最后一次 闭上眼睛之前 我想对你说我爱你 在你怀里 舍不得放弃 心里有千万语还没说给你听 我使尽全力 不想闭上眼睛 这次告别就不能再相遇 不能再陪你 但不要忘记 你曾经答应我你会好好活下去 在我最后一次 闭上眼睛之前 我想对你说我爱你 在你怀里 舍不得放弃 心里有千万语还没说给你听 我使尽全力 不想闭上眼睛 这次告别就不能再相遇 不能再陪你 但不要忘记 你曾经答应我你会好好活下去 我 永远 爱你。



(这首歌的歌词真的好有意思)

Tuesday, April 6, 2010

请不要伤害外表开心的人

请不要伤害那些外表开心的人

总有一些人,他们看上去整天都很开心,嘻嘻哈哈的,没有烦恼,像个小孩,他们会说玩是我最大的乐趣,我很喜欢玩,我什么都会玩人多的时候他们脸上总挂着笑容,好多人都会羡慕他们,然而这其实是他们最悲哀的地方,他们不想让别人看到自己难过的一面,更没有能力一个人独处,因为当夜深人静的时候,他不知道一个人会发生什么事,坐在窗前冥想走过的点滴,没有人读的懂他们,想着想着貌似快乐的他们就会黯然流下一脸的悲伤,然后自己对自己说:其实也没什么,命运吧!所以他们就整天逼自己笑,以此来逃避那些常人所不能不承受的痛苦!
他们貌似很坚强,因为在别人看来,他们什么事都能微笑着去面对,但事实上他们长着世界上最脆弱的心灵,只是长期的伪装使得别人很难发现他们内心深处的创伤。 他们其实非常孤独,虽然看到他们时都是在跟一群人谈天说地,那是因为他们实在不能承受一个人时的折磨!
他们只想简简单单、快快乐乐的活着,期待并且相信每个人给的笑容都是真心的,希望身边的人都是真正的喜欢自己。即使别人小小的意见,也会另他们难过好久,他们真的真的很介意,介意自己不被人喜欢。因为,他们总是为别人想的很多,对别人总是比对自己好;把能对喜欢的人好当做幸福,喜欢别人比喜欢自己多。
他们总是那样,前一秒还伤心的流着泪,后一秒出现在朋友面前的时候,已经满脸溢着灿烂的笑容。有人说他们是向日葵,是的,他们在意的人就像是太阳,在面对太阳的时候永远是明艳的花瓣,而太阳照不到的背面,那悲伤藏得那么好,不愿被看见。
他们向往放纵自由的生活,却必须为了谁很努力的朝另外的一个方向活着,很累很累,却仍是心甘情愿。离自己的梦境越来越来远,不得不面对从未想过的争夺和复杂,恐慌、不知所措。只有面对最信赖的人时,才会卸下盔甲,委屈的流下眼泪。因为在他们心里,笑就是开心,哭就是难过,接近就是喜欢,远离就是讨厌。但其实不是,他们明白了,心好伤,眼泪就没忍住。哭过之后,笑笑得擦干眼泪,说,没关系,我可以做的很好的。
他们好像无所不能,好像总是不会有烦恼,好像什么问题都能轻而易举的解决,总是喜欢喜欢出现在流泪的人面前,笑嘻嘻的逗着笑。而面对自己的问题,他们却茫然无措,面对自己的悲伤,他们只会躲在人们看不见的角落里慢慢由伤口越裂越大。
他们的想法非常简单,说出来的就是心里所想的,肚子里不会拐七道八道的小弯,无心的话可能会引起别人的误解。所以,请别记恨他们,他们从不愿伤害谁,小小的错误就能让他们懊悔很久。
他们其实非常单纯,甚至你曾经给了他一个微笑他也会一辈子记得你的好,因此他们的世界观其实也很简单,他们很容易受蛊惑 ,请不要轻易的伤害他们的感情,因为一旦伤害了,那就将永远弥补不回来! 如果你身边有这种人请你给予他(她)那怕是凤毛麟角的那点关怀,让他(她)知道这个世界没有抛弃他们。。。如果你的身边有这么一个人!请不要伤害他(她)们!因为她们并不坚强。。。。。。。。。。。。

Friday, April 2, 2010

玩你的人更爱你的人的区别~

玩你的人和爱你的人区别

玩你的人:半夜会找你打电话聊天到很晚。
爱你的人:会告诉你不要聊那么晚。
玩你的人:他会找你出去玩,叫你放弃正事。
爱你的人:他会催你好好工作,踏踏实实。
玩你的人:在你生病时,会讲好话关心你。
爱你的人:在你生病时,他会关心到你烦,并强迫你去看医生。
玩你的人:他会尽量说好话来讨好你,你也会觉得很开心。
爱你的人:他所说的话,都是关心你的,但是通常象是在命令。
玩你的人:他什么事情都会配合你,只要你开心。
爱你的人:他会帮你辨别是非,但是你会感觉他管的太多。
玩你的人:他说他要给你最大的快乐。
爱你的人:他只能给你保证,你跟他在一起,他是最快乐的。
玩你的人:他在意你的生活细节,即使你做错了什么,他也不会指出来。
爱你的人:他在意你的一举一动,告诉你什么地方错了,什么地方该如何做,该如何与别人交往。
玩你的人:他不会在意你去做什么,与什么人交往。
爱你的人:他很在意你去做什么,与什么人交往。他还会告戒你不要与什么人交往
玩你的人:他只想要现在
爱你的人:他已经预见未来,该怎么自我努力,好好给你幸福。
玩你的人:他会说“我喜欢你!”
爱你的人:他会说“我爱你。如果,你爱过或者被爱过,那么,你会感到这些话千真万确

Thursday, February 25, 2010

我的心...你到底怎么了...

家人都回去kl了,剩下我一个人在家...心里突然觉得好寂寞...从来都没这种感觉但是也许是那天的那些话伤害了我的心灵让我感觉到什么叫寂寞了吧~有点害怕一个人在家的感觉...从小到大都习惯一个人在家也从来不会这样心那么乱那么不安~
泪...又在一天的流下...心还是那么的痛...我还是依旧跟他们说话没超过10句...这几天话少了甚至没说话...心...你几时才会回来?
在家人跟亲戚长辈或是小辈面前我没骂或说过半句粗话从来没有,就算生气我也忍了只能在心里骂...那天她这样赶我走我也没骂...就连在心里也没骂...因为 心已经不会想到这些了...心一直在问自己为什么为了一个佣人你可以说这样的话,赶我出家里?为什么?难道你真的那么想我走?好...我走永远不再回来...难道这是你想要的吗?我少了你我不是怎样不会失去什么,我可以养活自己,但你有没有想过你少了我你会不会习惯会不会没人帮你做跑腿?
在你心里我到底算是什么?我天天这样问自己...我到底是什么?活了那么久,坚强的活了那么久到底是为了什么?还不是因为你们是我的家人...但...你 还是把我当外人...原来我在你心里那么的垃圾...

×P/S:闪空,难道她为了佣人赶我出家门就很理所当然?一个会偷东西的佣人比得上一个每天帮他打理家里所有一切跟跟着她22年的女儿来的感情深厚?为了一个佣人把自己女儿赶出家门,这是妈妈应该说的话应该做的事?原来我在他心里比佣人还不是人吖~那我是什么?垃圾?厕纸?随手丢的那种?原来我比佣人来的更不该在这世上存活吗?还是原来我根本比不上一个品行不好的佣人?原来我在他心里什么都不是...shit i'm rubbish...

Monday, February 22, 2010

~不是很愉快的新年~

今年的初八初九 过得不是很愉快~
昨天中午 妈妈跟我吵架~原因: 他要请我嫂嫂以前的佣人回来工作但是那个人手脚不干净我们一家人都反对了但是我妈妈却要~我就跟我妈说:如果你请回来我就把房门锁起来。 他就说:如果你锁起来你就搬出这间家~
我当场心痛因为为了一个不值得请的佣人他竟然这样说话~ 直到晚上我们又在为了佣人的事吵~他说要搬出去就搬不要说多多~我说如果我这次在搬出去你不用在求我回来~我不会再回来~我直接跑回房间拿衣服要走人~
我姐姐劝我叫我不要走忍忍就好~明天就没事~ 但是我的性格是除非我放开不然我不会跟我妈说话~直到今天我们都还没说话~
有人说:伤口被刀刺伤,伤口会随着时间慢慢的复原~但是 心被 语言 的刺伤却很难的复原,就算复原了还是会留下一道很深很深的刀痕~
为了一个不值得的人跟我吵架还赶我出家里,这是什么妈妈?难道他这样做就对吗?难道我就要这样忍受他这样的对待? 如果昨天不是我姐姐我可以保证我已经离开家里永远都不回来了~再也不会~
昨天到今天,只要一个人我就会想起我妈说的话~眼泪却无缘无故的落下~2天时间我已经哭了无数次~在别人面前我却还要强颜欢笑不让任何人担心~好辛苦~但是在家更辛苦~因为眼泪又会慢慢的落下~昨天跟今天可以说是流着泪睡觉~到底怎么了...

Saturday, January 30, 2010

~今年的生日~

今年的生日过得还蛮不一样的~生日当天就坐飞机去沙捞越Sarawak miri 找一个跟我同一天生日的朋友一起庆祝~
沙捞越哪里真的很不错,感觉很自由自在不需要烦恼什么~不像在我们 西马 这里那么压力~
这里天气好热也很晒,在那里虽然晒但是都没这里的太阳那样那么刺痛的感觉,下次如果有机会我会在过去一趟。
因为真的很好玩,虽然哪里没东西玩但是在那里的空气跟生活方式都很自在~
哪里最多pub,虽然shopping只有3间但都很好了。哪里很多美眉哦~而且都白白的(羡慕)
至于食物嘛~ 哪里的食物很便宜但是也许没什么和我的口味因为吃不习惯~

Tuesday, January 12, 2010

~失落~

最近对什么事都提不起劲~感觉迷失了自己迷失了所有~感觉很失魂落魄那样~丢自己失去了信心失去了方向~连自己想要什么都不知道也不想去想~到底怎么了?
失去的信心何时才能寻回?总是那么的有自信但是现在却对任何事都提不起劲失去了所有的信心~感觉很失落很落魄~心...在何方?
感觉很遥远~远的我再也抓不到...心地的心情千言万语是说不出的就连自己想怎样也不知道...有人说建议我去旅行也许出去透透气会好点呢?也许吧~多久没旅行了?算一算应该是半年了吧~才半年那么快又要去旅行?好贪心的感觉...原本他们说3月要去日本但是现在可能会取消因为我的亲戚要去台湾~
为什么我不跟去台湾?原因我明年会去参加我堂妹的毕业典礼所以明年去好啦~
日本是我的dream country 我的梦想国家~有机会我真的会过去玩~曾经想过去那里读书但是因为用费很伤所以打消念头了~
现在就连说话也懒惰了~
最近很忙...自己忙什么也不知道...
家人丢了很多东西给我忙...该忙的不该忙的都有...忙的都没时间去想自己的东西跟学业...
生日要到了...要怎样过自己也不清楚...没想过...有点懒惰出门的感觉...订了飞机票要去Sarawak如果到时我的心情跟现在一样也许我会选择放弃飞机票不出门了~