～我总是那么的渺小～

在你们的心理我总是那么的渺小～不管我如何努力我还是不被尊重不被看见的我～
你总是喜欢那我来出去～为什么你却不拿你的女儿来出气呢？他们做出他们弄你生气你跑来骂我～
说我没做家务～我已经说了你不信就算大不了我在做～何必说那么多不好听的话？
如果你真的不信我你说啊我可以站在神台面前发誓～我可以对天发誓如果我真的没做我就被车撞死～
你只会说我～你有没有说你自己的孩子？说他们为什么你不帮我做家务？为什么你们什么都不会什么都没帮？
你们总是什么都叫我做～我几时推了？我嘴巴说不要可是我几时不是还是嘴里念念的自动去做你们交代的？
你的孩子真的那么好的话你为什么还要来靠我？为什么什么事都要叫我？
他们那么好你就去叫他们做啊～叫他们帮你嘛～为什么还需要我？
如果他们真的这么好～我看你早就不要我了早就赶我出家门了吧？
你几时才能看见我的存在？你几时才能知道我是真心对你们的？
你几时才会公平的对我？几时才会知道谁最疼爱你们？
你们总是说你们的儿女很好～不管是在我面前还是在人家面前都这么说～ 总是跟人家说我最坏我最不好～
对～我是坏人～我不好的我最坏我最叛逆～
我也不知道为什么我总是那么笨蛋还要守护这家里总是为你们着想～为我的将来打算～
我总是告诉自己我要出来读书开店做生意让你们能够过好点的日子～但是您呢？总是说那么多难听的话甚至反对我～难道只有你的孩子可以去外国读书？我就不能？难道我不是人？我不能读书？如果真的这样那为什么曾我还没长大的时候你就把我给掐死？为什么总是要我活得那么辛苦？
很多人告诉我说：忍忍吧～总会先苦后甜的～你现在这样辛苦下次你就会过得很好～
可是我不信这些事会发生在我身上～因为我根本是烂命一条～不管是现在还是将来我还是一样命烂～
很多人告诉我：你是可以的相信自己你是宇宙不同的～只是他们现在不会珍惜你～总有一天他们会发现你的好～
这些对我来说都是安慰的话～对我来说都是不会实现的东西～
如果不是因为我珍惜你们不管你们如何对我我还是一样珍惜你们我想我真的早已经离开这世界去了很遥远的地方～何必还那么辛苦每天被人骂？本人责怪？被人说？
我承认我是坏人可是我坏的起~为什么我坏不起？ 如果我真的是坏人我早就不在家了～早就跟坏朋友出去外面喝酒吃摇头丸甚至白粉了～还会在这里吗?我坏？我叛逆？对对对你们说什么就什么～我都认了～
天啊～你几时才肯放过我？才肯让我离开？看我这样你很开心吗？我很庆幸天对我不公平但是还给我有手有脚给我生活我已经很满足了～可是为什么总是要做这么多小动作来弄我？也许这叫做人必须要经过的事物跟成长～但为什么我觉得我经历的东西都比别人多？要怪就怪自己前世做的不够好今世来受罪～ 对对对 来受罪～ 敢问上天我的罪业几时才能圆满？几时才让我离开？为什么我小时候那一跤不然我就这样离开了？我真的只差一点点就走进鬼门了～为什么不然我进去？为什么要让我的表妹叫我？为什么？如果当时我没理会我的表妹而走进去里面也许我现在应该会更好吧？