~生病~

一直生病~每天生病~都在生病~
今天去看医生照了心电图~
目前有2个病~1个是之前的胆生石~没有好转的现象~也不会好了~因为它的形状是宽0.8mm 长0.2mm 医生说虽然很小很小但是就算吃药也打不出来~因为有点宽它的宽度超过了胆的管~胆的管进出口才0.6mm就算真的要试试吃药排出来也很辛苦~他说不一定100%能出~而且要承受很痛很痛也很大的痛苦那种痛可以让人想死却死不了但是也不一定会出来~目前能做的就是戒口戒口在戒口~~~椰浆，糯米，咖啡，vitamin C，太油或难消化的东西都不能吃~就连吃饭也不能吃太饱~要少吃多餐。。。唯一能做的就是不要让它在恶化跟发炎~不然就要把胆给割除~割除后体制会变差消化会很不好而且再也不能做个健康的人~
第二个病就是心脏.......医生说：目前照不到东西，可是...当你病发的时候马上找最近的诊所做心跳图那么才能找到什么原因跟在哪里一个位子~可能是心脏的神经线多了1个，可能是心脏有孔，可能是........等等不能确定但是不需要花费不该花的钱去专科因为就算你现在去也是查不到东西~有些人查了10多年都找不到原因病发了才知道什么事~有些人很快发现但是有些却很慢~
以上得病要解决是没什么办法~只能说是空等。。。。。。病发时间：也许1年后，也许2年后，也许3年后，也许10年后或也许一辈子都不会病发出来~可是病发了恶化了需要马上进院开刀动手术~
有人说：其实我嘴上说叫人不要担心没事的我不怕~其实我的内心比任何人都还害怕~
我承认我确实比任何人都来得更怕~我不是怕死我是怕当我真的离开了那么我的家人会怎么样？谁来照顾？我害怕我走后没人能守着我的家人~我更害怕我走了我再也不能报答我的父母~
我突然有种悲观的想法~我不想交男友了。。。因为我不想拖累他~悲观点的话如果哪天我突然离开了~那么我的另一半怎么样？感觉还是一个人就好了~默默地守护才是我的工作。。。我妈妈今天说我：做一个女生做到像你这样常常看医生有够差。。。其实有的选择我也不想这样~
我把病情告诉我妈妈了~他说：你还是不要去薹湾了...不然你在哪里有什么事谁来照应你？可是...我真的很想去就算我在那里真的...我也心甘情愿...最起码我完成了我的梦想~可是如果真的收不到信那么我只好认了~乖乖的去新加坡半工读了~

haiz～奇怪的家庭～

今天我拿了我学院的成绩给我妈妈看～他看了之后说了一句话：
他说:考得那么好为什么不要在kl继续读下去？
我说：看下先吧～16科～有9A 7B/B+我觉得还好我不是很满意～
他说：去读啊如果你在kl读最多学费我给你～
我说：如果台湾大学没寄信来给我，我就去～
他说：不用说一定会收到的咯还用说？
我说：很难说啊～可能不中呢？
他说：你想好了在告诉我吧～
然后就结束了对话～
然后我爸爸突然也说了一句话让我很惊讶～他说如果你真的要读别的你也可以去读～反正你的成绩也不错～
其实我知道当他们看见了我这样的成绩他们确实很惊讶也吓了一跳因为在他们眼里跟心理我根本不是读书的料我根本没拿过好成绩给他们看～可是这次我真的认真的读书了也拿了好成绩给他们看～
其实他们不知道～其实我以前会拿那样的成绩是因为我想让他们注意得到我给我一点点的关怀～可是不但没引起他们的注意反而害了自己～其实我知道只要我真的要读书我的成绩绝对不是很差～就连我很多朋友也常常这样说我～问我为什么不要读好来浪费自己的智慧～
其实我不读书也是因为得不到家人的肯定没心读书而已～如果一起他们把我从kl丢来pd的时候他们有关心一下下我那么也许我就没有之前那么烂的成绩了～当时我才9岁把我从kl转学过来pd人生地不熟不认识人的我什么都要从新学起没人关心我没人过问～常常在学校被欺负～又出现了一点点的家庭私人问题请问我还有心读书么？
如果当时你们发现到我的不对劲也许这一切就会改变～还记得原本读A班的我因为这些原因从第一班跌去最后班的心情～我根本没心情读书了～
其实我也不想～我也知道在你们眼里会读书的只有姐姐还有现在是妹妹就这样而已～其实我也会读书只是你们没注意到我～你们没关心过我的课业跟学习如果有我也能拿到比他们更好的成绩～以前我的成绩全部A跟B到了最后CDE通通拿完～你们常常说：看你都不是读书的料何必浪费钱去读书～出来帮忙我们打理生意不就好了～何必浪费时间金钱啊？
其实不是我不读书不是我不是读书的料而是你们不给我有这个机会去读好它～你们没给我机会去发挥～你们只觉得浪费时间金钱在我身上你们把所有的寄托都放在姐姐身上连妹妹也是～可是他们会不会养你们还是一个疑点～如果你们曾经好好的看过我关心我你认为我真的不会照顾你们吗？你们错了～就算现在你们还是不曾注意到我我可以说：我永远都愿意照顾你们只要我把我该读得读好我把我的生活安排好我会尽全力去照顾你们给你们好生活～只要我有本事我不会忘记你们把我养育到现在～虽然你们对我并不是那么好～可是你们永远都是我的父母～只要你们肯让我养你们我一定会尽我的责任去吧你们照顾好～绝对不会吧你们丢下～只要你们回头看一看我就好～

~为什么~为什么～

心里好多疑问～一直问自己到底是为什么～为什么总是那么不公平？为什么的为什么～到底是为了什么～为什么我还是傻傻的奉献一切～为什么我做的再好都是没用～
为什么姐姐要读书你二话不说给他钱去英国读书～就连没钱也借给她完成学业～也让他不用做工完成学业更可以去旅行～为什么我读书你们却那么多话？那么多阻碍～不让我去？为什么姐姐读书的时候要买电脑你们拿了10k给她买电脑为什么我说我要去读书要2k买电脑你们却说电脑没坏不需要买～就连我现在的电脑都是我自己买给自己的～为什么姐姐今年生日他有新电脑？为什么我没有？为什么姐姐要车有车～而我的车是你们要用才出给我～而且现在我要去读书你却说要卖了我的车拿那笔钱给我读书～你知道知道我听了有什么感受？有什么感想？好像要你们卖家产来给我读书～告诉你们～从小到大我的学费都是我自己拿给自己的～就连我中学到学院的时候我的学费都是自己的～我没跟你们拿过半分钱～现在去台湾读大学我也靠自己我不需要你们说什么然后却办好人来拿钱给我读书～谢谢我不需要～我会靠我自己养我自己就像我5年纪开始就已经这样～不需要你们的钱～
也许我真的很谢谢你们没让我用你们的钱让我自己赚给自己用～我真的很庆幸你们这样对我～因为我比他们每一个更会想更会存钱～也会打算我的将来更会规划我的钱应该如果用～更庆幸的是我不想我哥哥那么没用～也不像我妹妹他们那么爱花钱那么败家～也许我真的比很多人辛苦但是这都是值得的～我学的很多～我知道很多东西都要靠自己的回来的～天下没有白吃的午餐～当我看见我姐姐英国回来的那几个月她在大马做工我看到他为了钱很烦恼～他知道原来钱真的不好找～也许他知道的太迟了吧～那么老了才知道这些～而且她总是说：不要烦我很烦～ 哈哈天啊～只是小事而已何必烦恼～我想想我真的比她大很多吧因为我知道钱的重要～没钱什么都不能～但是有钱却不是万万都能～虽然我真的很不满意现在的家～可是我只好任命～谁叫我身在这个家～
我在想何时我才能改变这一切～让他们对我另眼相看？
你知道吗～其实我没你想像的那么坚强～我也有我脆弱的一面～我也是有血有肉的人～我不是机器人～我的心很脆弱～可是为什么你们总是喜欢伤害它～为什么～
朋友常常告诉我：其实你比很多人还成熟～也许你现在的年龄跟你遇到的东西还多比同龄的人还要老可是你真的很成熟真的学到很多东西～我真的很佩服你～也许换成是我~我早就选择离开～
但是你知道么～我的答案是：其实不是我不想离开不是我想过这种生活～可是我却别无选择～我没得选～我只能接受上天给我的考验～
有朋友说：也许先苦后甜呢？也许以后你就有好日子过了呢？
我答：现在都已经没好日子了～以后我哪敢想～你不给以后也许我会更加辛苦么？ 命苦就是命苦不管是现在还是将来都不可能改变～人要现实点～不要总是往好的去想～希望越大失望越大～虽然我总是说：雨后总会有天晴～狂风暴雨后还是一样会出现彩虹还是一样会天晴～可是这句话不是用在我这里～更不是用在我身上～
我常常告诉我自己我不能认输我不能哭～可是我越叫自己不哭眼泪还是会继续流下～但是我不会认输～除非我死不然我不会有认输的一天～
有个朋友说了一句令我很感动的话～我真的会牢牢记住这句话虽然只是简简单单的一句话可是真的对我来说是很好的鼓励～谢谢你这句话让我真的很想哭～
他说：加油！我挺你～
你知道这句话对我来说真的是意义重大么？我真的很需要加油～真的很需要人默默的自持我挺我～有你这句话就够了～我会加油我会靠自己在台湾完成我的学业也会加油半工读～虽然我早有这个打算可是我会更努力更加油做得更好～i belive i can do it~ 要做就做到最好的～
我也谢谢我的家人给我这种学习独立的机会～我没白白出生在这里～因为我学了很多～因为我告诉自己我要让你们对我有不同的看法我要把书读得更好让你们另眼相看～也让看不起我的人跌眼镜～更要你们为我低头～要做就要做到最好的～我要让我的亲戚对我家人之前说过的话付出代价～我不会让人家欺负我家人就算是亲戚也不能～我看不起你们～

～我的狗狗～

呵呵～最近这几个月家里多了一只很调皮的吉娃娃～它叫宝贝～
它很可爱，可是也很爱撒娇～它吖～每天跑来粘着我～喜欢在我身边睡觉也喜欢拿着他的玩具跟我玩～调皮的它总是拿着玩具来弄我却不给我～他很聪明知道家里谁疼它谁不疼～而且骂它的时候还会不看你还假假没听见在睡觉～他最喜欢跑来我的脚上睡觉～每天我在玩电脑它都会跑来我房间的身边坐下然后睡觉不吵我～每天晚上都要跑来我的房间睡觉～有的时候我不要开门给他进来他还会挖我房门叫我开门，它的喜欢把它的被被放在我的房间而且每次他要睡觉的时候他会自己咬着它的被被去到他要睡觉的地方放着然后躺在被被里面睡觉～哈～调皮的宝贝～让人不疼也不能～我爸爸常常在念经的时候他总是跑去我爸爸身边坐下听我爸爸念经～它也很爱晒太阳==我爸爸笑它可以跟我姐姐的英国男友一起去海边晒太阳了～
它很贴心～每次我不开心他好像感觉得到那样会在我身边看着我陪着我直到我没事为止～我买了一个苹果布布的玩具给他玩～宝贝最拿手的东西就是他喜欢站着走路而且站得很直哦～它吖最贪吃了我们吃东西它都要有一份～而且他还会站着跟你掏才可爱～有的时候真的会被它气道差点晕倒因为很调皮～还会很多小动作弄你开心～
我在想如果我去了台湾读书宝贝会怎样？会变得如何？会不会不在粘我不要我了～会不会被我家人照顾得不好～其实宝贝不是我的狗狗他是我妹妹的由于我妹妹不照顾它结果变成了我的狗狗~真的好担心我去读书后没人照顾宝贝，当它生病了没人带他去看医生，没人陪他玩，没人跟他冲凉，没人看好他等等～更害怕我去读书了宝贝会不会被我家人卖掉～

～最近的最爱～

最近喜欢上了几首歌～ 1首是：第四十号的交响 第二是：i love u 你懂不懂～ 第三：the monster 的expired rubish
这2首真的很不错还有的以后在写吧～
当我第一次听了第四十号的交响的时候就爱上了～有点喜欢这样的曲风的歌曲感觉人很自在的～
i love u 你懂不懂的歌词真的很touch人心～今天是一位朋友介绍我的～我第一次听就爱上了～好酷的歌名也好感动的歌词～早很早期我就听了expried rubish这首歌第一次听的时候是在one fm这个电台～觉得这首歌真的很有意识而且也唱出了现在涩会的人的心态～昨天在one fm 看见了这首歌的MV哇～好酷好开心～看了mv整个人哭了～好感动真的很touching很感人～看了几次几次都流泪～

～无言～

好想骂粗口，好想骂人，好想打人～
不知怎么搞的我的爸爸最近吃错什么药总是喜欢把我哥，我妹的事情都丢在我身上骂我～他马的～今天无缘无故被骂得很惨～多亏我的好妈妈做的好事害我被骂～我爸爸从来不这样骂我～感觉自己好像真的很不属于这个家很不属于这个世界～感觉自己好像跟他们的距离越来越远～最近一段时间有人说我变了很多～我确实变了很多～变得不再那么爱说话～变得跟家人也不爱说话～跟他们的话题少了～也少过问他们的东西了～感觉自己不再像之前那样了～我再也不会自己告诉他们我要做什么在做什么～也许是从我妈妈我那天起才这样的吧～我真的不再说多多了～反而他们现在跟我说话我都是（嗯，哦～，知道。。。）等等的单词～就连要出去哪里只说一句我几时要出门就这样而已～不会告诉他们我几点回家我的行踪跟我的一切～以前就算他们不问我还是会厚着脸皮跟他们说，可是现在～他们不问我就不说～他们问了我就回答重要的～多余的也不说什么～就连说话也开始减少了～也许我真的是他们心中跟眼中最最最不好，最不乖，最不懂事的那一个吧～算了～认了吧～心知肚明就好了～何必说出来～何必期望太高～期望越高失望也越高～期望什么？现在连我自己也不知道～也许很多人说的对他们生你出来你就不要求回报～反而你还要去报答他们～我从小到大都没求过什么～只希望他们看得见我的存在就够了～我也是人～我不是幽灵～也许我认为我应该做一个幽灵来的合适吧～大胆问问上天几时才能让我真的成为幽灵啊？好累～我到底在守护什么？我到底在保护什么？我开始越来越模糊了～越来越不知道到底自己为什么还要留在这里留在这世界～为什么总是让我在地狱边界却不让我进去？为什么总是让我在外面看着却不让我真正进去里面的世界？时辰未到？也许是折磨还收不够吧～哈哈～可笑～越想离开人世的人却离不开～越不想离开的人越快离开～有时真的很想跟他们说一句：管我什么事？也很想在他们面前当面骂脏话～可是我做不到～算了吧～反正我从小到大都是跟别人和我哥哥，姐姐，妹妹他们的生活完全不一样～就连我家人教导我的方式也跟他们不一样～我想我还是认命吧～不要再期望也不要期待了～是时候看清楚现实了～接受这个残酷的现实吧～笨蛋清醒吧～ 他们不会留意到你的～你在他们心理连一个动物的资格也没有就连花花草草都赢你～你还是算了吧～问世间亲情何物？我在他们眼里对他们来说也许真的连垃圾都不是吧～那么我是什么？空气？也许我不适合空气~因为空气是人跟生物最重要的东西～我看我真的是。。。什么都不是的。。。原来我是那么的一无是处，原来我是那么的不起眼，原来我是那么的烂，原来我是那么的不孝，原来我是那么的。。。真是无言。。。

～闷+心痛～

今天晚上你跟我说的话我会永远记得～谢谢你这么说～让我知道原来我在你心里还是那么的不涨地位～
你还是关心你的儿子～算了吧～我是什么？我只不过是一个在你眼中的眼中钉+佣人～要用到是时候呼之则来挥之则去～
如果某天我真的选择离开你们的身边了～请你们保重我再也不会回来～
心碎了～
算了～你跟我说不要求你～就连去薹湾读书的学费也不要求你～你放心我不会求你～我去跟人借也不跟你借～
请你记得你今天说的话～你叫我不要求你～我也说了～你也不要求我～你说你不会求我～希望你真的不会～可是我只能说给你3天时间你还是一样会叫我做东西会求到我～如果你真的那么宝贝你的儿女那么叫他们帮你啊～为什么需要我？为什么要求我？我拿真心来对你们你们当我的真心是狗吠～算了～你叫我不要求你，不需要多说，什么也不要说～放心我会做到～你叫我做的每一件事我有什么做不到？如果你真的希望我这样做谢谢你～从今天起我会少说话，不求你（而且我也没求过你什么）～，有什么麻烦自己去做～不要叫我～不会的话去求你的儿女何必找我？你不是说不求我吗？拜托你的气话说的时候用你的脑袋想想～自己想想你说的每一件事哪件我不做给你看？我只在等你再一次说出你的心里话而已～你有本事你在说你要赶我出家门～你看我会不会真的不再回来～
醒醒吧～你等他们养你？等他们孝顺你？好～我也放长我的眼睛慢慢地看～看你心目中的宝贝是不是真的那么好～
拜托不要傻了～如果你真的没钱了～你看他们还会不会这样对你们～
请你不要一次又一次的伤害我对你们的爱～请你不要一次又一次的伤害我的真心～也请你不要一次又一次的伤害我对你们的关怀跟感恩～
如果等到某天我的心真的碎了再也不在在乎你们了～那么请你们保重～愿主保佑～你的宝贝们会关心你们爱你们保护你们也照顾你们～
哈～你说我很厉害顶嘴～对吖我承认～你说：小心报应～谢谢你的关心我也希望有报应～如果真的报应在我身上我不会怨天～我还感激他～反正每次的不如意我都需要经历～反正我生下来都是烂命一条～反正我都不算什么东西～哈～我是什么？我只是一个好的(永远不会发生在我身上),不好的（永远都是发生在我身上）的人而已～
人生如戏，戏如人生！
反正这一切早已注定～如果将来我的子女会这样对我～那么起码我不会像你对待我这样这样对待他们～如果报应来了起码我不会因为某些不值得的东西赶人出家门～
哈哈～自己啊自己不要太天真了～醒醒吧～不要给自己太大的希望～他们永远不会看到你的存在的～只要你还有一天利用价值他们还是会利用你的～你不适合他们根本不符合他们的要求～从小到大你的待遇几时像他们对他们一样的爱你，疼你～你想太多了～原本以为他对我真的改变了～真的接受了～可是到头来还是0～
天啊～求求你告诉我，到底你派我来这个地方是为了什么？到底你要我做什么？到底我应该怎么做？我就快撑不住这个家了～对家庭产生了恐惧～如果真的有如果～为什么在我5岁的时候踏进了鬼门关为什么你不要直接把我带走？为什么要给我回来～如果真的希望我做些什么～拜托你帮帮忙指点指点我～好让我做了早点去归西～那样我会比现在快乐～天啊～你曾经跟我说过一件事～你说我还不是时候回去～那么请问我什么时候才能回去我应该回的地方？放过我吧～这个家我真的守不住了～请你另请他人来保护好吗？请你让我走好吗？该做的我也做了，该帮的我也帮了～回报我也没要求过～请问我还需要做些什么我才能早点离开现在你们派给我的工作岗位？