今年的冬至！！！

又一年了。。。今年的冬至跟往常一样还是一个人过。。。已经两年了吧？或是三年了呢？我也已经忘了。。。家人都不在只丢下我一个人自己过，自己拜，自己吃汤圆。。。什么都自己一个人，看着别人的家里都是一家人开开心心的过，只有我。。。一个人过！！！我也不知道这样跟孤儿有什么分别？起码孤儿都还有人陪伴他们过。。。我呢？？？哈。。。还是一样一句话（习惯就好）。对啊！习惯就好了，反正又不是第一次。。。新年，圣诞，生日，甚至365天里所有的大日子，都是自己过。。。家人？快乐？哈。。。还是靠自己找快了比较好。外表再怎么坚强到了夜半人静的时候还是忍不住自己在哭泣，谁会看到？谁会理解？不知怎么今年过冬特别寂寞特别想家人在身边陪伴我，可是我知道不可能。我也不知道为什么有的时候我那么努力的把我的书读好拿到好成绩给你们，看但是你们都看不到我的付出我的努力？上个学期我真得很努力拿到很好的成绩别人时看到了我的努力但是你们呢？你们就连一句称赞我鼓励我的话也没说。。。我在想到地我还要那么努力干嘛？这个学期的我成绩都好烂，就连老师都吓到为我担心。但是你们呢？对我还是一样不闻不问。我真得很努力的把我的书甚至每件事做好但是你们都没看到我的努力和我为你们做的一切。。。你们永远都觉得我是错的，做什么都是错。就连一句称赞或鼓励的话也没跟我说过。。。如果是妹妹你们早就一致称赞她了。过冬的这天你们没打来跟我说半句话，只是在着的前几天你们打来叫我记得买东西拜神。除了打来吩咐我做事情你们还会打来干嘛？关心我？问候我？只能说是少之又少吧？你们到底几时才会看见我的存在？几时才会给我一个家人的爱？

伤心的一天。

今天我又作了一件很愚蠢的事。。。虽然我答应了很多人我会在犯但是我真的忍不住了，今天我跟一个人吵架我。。。又拿我的手大墙壁了，还打到红了现在没什么力。其实我有这样的怪癖也不是第一次了，还试过4次打得太严重而去看了铁打医生，最严重的一次应该是打到手指的骨都有点扁了吧！哈哈。。。但是我都还是不怕。。。我很奇怪吧？？？我不想的，我也不知道为什么会这样。。。你们永远都只顾到你们自己的感受，你们又想过我的吗？？？你们到底有看见我的存在吗？为什么我感觉不到？？？

某人生日篇！

再过一个小时就到12点了，过了12点就是某人的生日了。。。那个人是谁？哪个人就是。。。曾经伤害过我之后又再想珍惜我的人NELSON, 他曾经问我今年他生日能不能陪他一起过？但是我告诉他不能应为我要读书，但我知道其实他每年的生日愿望应该是希望我能回到他身边，和陪他一起过生日吧？应为我从来没陪他过过任何生日，一次也没有。。。应为。。。没机会。也许是天在作弄人呢？由或者我们都不懂得珍惜时间把握缘分？现在说这些都已经太迟了吧？？？要怪只怪能怪我们当时还年轻不懂得珍惜和把握缘分。。。奇怪？我今年才20岁为什么把自己说得好像很老那样？也许我真的老了吧=.=!!!糟糕咯！干嘛把自己说得那么老？这次不忍老都不行了！！哈哈无所谓反正还有人老过我就是11月30日生日的人咯！！哈。。。老过我两岁，没话说了吧？？？
在这我祝他，
生日快乐，
笑口常开，
身体健康，
事业顺利，
愿望成真。

今天我收到一则讯息他是这样说的：
安静会吵醒旧的事，
也让每个人回忆起开心与伤心的事，
因为日历撕不掉从前，也无法再次回到过去，
也让好多人错过时光，
所以人们应该珍惜眼前的一切才不会错过任何机会。。。
所以我们要珍惜每一分每一秒哦！！！ 祝大家：永远都不会错过任何机会！

大家好吗？

好长时间没空写部落格了，最近都好忙哦！开学了自然忙上课忙打机和忙做我的project。不知为何这个学期的老师都很凶也给很多功课我们做。。。好累！！！很想去热浪岛哦！不知几时才有机会去呢？时间一天一天的过，考试也快到了。。。好紧张哦！！！=。=！！ 天天都要上课，上个学期成绩那太好这个学期老师给我好多压力，而且这个学期好多算的科目都好难。T.T老师好坏哦！！！欺负我们这些无辜的学生。不过去再接再厉的！！！

一则短篇！

今天我看了一则短篇那个人是这样说的：

[《后悔？》
什么是后悔。。。后悔是什么。。。今天，不知道做什么。。。在复临教会里神不守舍。。。导致我很喜欢沉默。。。很喜欢自闭。。。但是。。。唯一的遗憾。。。就是。。。每当我沉默，思考中。。。我就会胡思乱想。。。就这样就面无表情。。。我的宝贝就开始胡乱猜测。。。这一点，我很怕。。。所以在沉默中小心翼翼。。。已经尽量没让她发现。。。就在这个时候。。。她突然提起我不想提的话题。。。我。。。呆了。。。我不知道怎么回答。。。夹在两个女人的中间。。。我回答也就是掩饰。。。不回答也是承认。。。但我一点也没后悔过。。。我也承认的确有这样的事情发生。。。但我可以告诉你。。。我最后悔的，就是不跟你坦白。。。让你担心，猜测。。。因为你说过。。。你会生气。。。就算。。。你嘴里说不。。。内心依然在隐隐作痛。。。这算了。。。傍晚。。。那个什么什么爱情讲座。。。说了一大堆的道理。。。我终于发祥了我自己。。。我，算什么。。。我，有资格吗？。。。我，凭什么？。。。但是。。。真心的一句。。。我从来没后悔认识你。。。没后悔追求你。。。没后悔跟随你。。。因为。。。
我爱你。。。]

当我看完了这则短篇我回答了他这样的话[女人最害怕最担心的事是被爱人欺骗，因为这样我们会觉得很不好受，如果他真的爱你他一定会很伤心偶尔该说的就说出来被把它放在心上，有的时候说了出来也许心情会好些。爱是靠彼此互相坦白才能永远斯守下去，如果什么事都把它放在心上你们的感情会时常被猜测那不是双方都辛苦吗？也许你说了出来他会接受不到但是你可以告诉她你不会再犯同样的错给她你能给的承诺那不是更好？]
我在想为何男人多数都这样？难道我们女人就不是人吗？为什么你们那么爱隐瞒和欺骗我们，这样我们的新会很不好受。。。毕竟我们只想你们真心爱我们，珍惜我们和疼爱我们就这么简单。你们常说女人心难测，对，也许有的时候当你们男人告诉了我们真相那一刹那我们是接受不到但是当你们给我们一点承诺的时候我们就会知道你们是真的知道错了而原谅你们。

我生病了吗？

天。。。哪！！！不知不觉我已经病了两个多星期，天天活在吃药的世界里好难受哦！我已经两天没上线上游戏了，好闷哦！因为最近波德申的线好差，一直断线不然就没得上线。。。惨那！！！好生气哦0-_-!!!讨厌死了=_=#真想打去他们的台骂他们问他们为何会这样！在这我要跟我线上游戏的老公“仓是空@地是樱”说声抱歉，很对不起因为没上线。我要开学了最近会比较忙所以没什么时间上线，加上最静我常头痛医生要我多休息少用电脑。。。怎么会这样？？？好讨人厌哦！！！@_@！！！我要上线！！！抗议！抗议！！！我要抗议！！！为什么别人能上线为什么我不能？？？讨厌讨厌！！！